#FCMFCN : Compo Porno catégorie Latina

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Jour de match. Vous êtes tout aussi excités que nous on parie?  On accueille les canaris du Football Club de Nantes ce soir à Saint Symphorien. Encore un match qui sent bon le football léché et le beau jeu. Comme d’habitude, retrouvez nos compos les plus improbables et dégueulasses, comme le film du match probablement. Nantes qui est sur une bonne dynamique depuis que son entraîneur vient du pays ayant gagné l’Euro. Comme Yoan le psy. Un bon pays de fils de pute et on se retient d’être raciste quand on dit ça.

Le 4-2-3-1 filsdephilou

Markhy : Qui c’est les plus forts ? Bah c’est nous les grenats. Pour le reste on va souffrir, je fais le 4-2-3-1 car j’ai pas envie de défendre le 4-4-2 plus que ça en fait, et je trouve ça tellement marrant de voir ce triangle Diagne, Mandjeck, Cohade. C’est l’insulte ultime du football et c’est ça le Football Club de Metz.

Le four-four-two-much

ValouFalette est nul depuis quelques temps, il est donc judicieux d’associer Fallou Diagne au semi-employé fictif du club, le serbe Milan Bisevac. Sur les côtés on ne change pas de combattants en plaçant Benoît Assou-Ekotto et le teigneux Balliu, prêt à affronter tous les duels (même contre l’hyper-mature Signorino).  Au milieu, retour de notre champion d’Afrique et joueur préféré Georges Mandjeck, le King comme on l’appelle désormais, associé à l’intenable Renaud Cohade. Ensemble, le duo de choc est totalement désorganisé mais met du contact, et on aime le sang à Metz. Emploi fictif toujours avec Mollet qui remplace numériquement Jouffre, ils se sont mis d’accord pour faire max 1 mois chacun avant de céder la place à l’autre, c’est sport, on aime. Ismaïla Sarr prend son envol côté gauche où il servira principalement à récupérer au 8ème poteau les centres manqués de Balliu/Mollet.
Devant, deux des meilleurs attaquants de ce championnats, le sourire et l’efficacité. Et au final, quoi de mieux qu’un ancien bordelais pour niquer une équipe nantaise ? Victoire 2-1, entrée de Hein pour remplacer Mollet qui sent une douleur à la cuisse, entrée de N’guette pour remplacer Sarr qui a trop débordé dans un panneau LED et entrée de Philipps quand on mène 2-0 à 11 contre 9 juste pour se chier dessus. Bon weekend.

Le 4-5-1 petite pute

Yoan Freud : Le 4-3-3 classique (ndlr : c’est un 451) avec Mollet a la baguette et le fruit du travail champion d’Afrique à la récup’ pour son retour. Par contre j’ai jamais dit que c’était une bonne nouvelle. Hein et Sarr et leur dégaine de vendeurs H&M sur les ailes pour donner des coups de chaud à Yacine Bammou. Reviviscence traumatique pour lui. Mon prono : 1-1 avec un but en CPA, comme toujours, et un CSC de notre champion d’Ufrique (car j’aime l’humour)

Le 4-4-2 dont le milieu roule sur le Barça

Rostou : On lâche rien avec le 442 losange Luxembourgeois. Importante présence de Philipps en sentinelle pour, je cite « équilibrer l’équipe ». On remarquera la présence de Diagne en charnière centrale. Raison sportive ? Aucune. Ça apprendra au Serbe de mort à faire des doigts à ma mère. Mandjeck/Cohade plus haut pour l’impact qui sera important contre le FC Conceicao. Mollet pour chapeauter tout ça et servir notre duo tout feu tout flamme. La Belle et la Bête. Sarr et Diabaté. La vitesse et le physique.

Le 4-2-3-1 sans récup’

Pan’ : « IL-EST-DE-RE-TOUR » Notre champion africain est de retour pour fouler la pelouse de Saint Symphorien. Si un ersatz de la secte maraboutée Raëllienne, qui doit exister au Cameroun, avait pu le cloner 10 fois je l’aurais foutu à tous les postes, même celui de Didillon. Le retour du meilleur, Georges The Best, Georginho, qui mérite le brassard. Je table sur un quadruplé de sa part (tête, pied gauche, pied droit, gros zob) le titre d’homme du match , des déclarations de folie à la fin, MANDJECK &CIE en nouveau sponsor maillot, qu’il va baiser ma daronne et qu’on érigera une statue à son effigie à chaque putain d’entrée de Saint Symph’. Tellement heureux de son retour bordel.